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怀乡——一个跳舞女子的尤滋里斯

    作者:黄碧云

    (扫描校对:Y.Yan)

    是从渴望坐一程长途火车开始。来到阿姆斯特丹。

    我应如何解释阿姆斯特丹。我应如何解释我自己——叫做陈玉,年龄二十六岁,职业是舞者,在这季节转换的时刻,来到湖水与郁金香之地,面对整个世界的茫然、陌生、不可理喻?一切是如此随意,但又有不能抗拒的必然性质。

    我决定离开我的母亲

    到达阿姆斯特丹的时候,正是黄昏。因为没有检查护照过海关的手续,就不大像到了另一片国土。只有出口的绿灯亮着荷兰语,证明了是阿姆斯特丹。我们时常以文字、表象去了解世界,但我却时常要寻找表象背后的意义。世界的本质。这个意义却是流动的、暧昧的,时常难以解释,或许因为这样的缘故,我跳舞。只有舞蹈的抽象,最接近这种本质。因此它也是朴素的。

    我的手提行李还有一对舞鞋、一件舞衣——但我已经决定不再跳舞了。正如我决定离开我的母亲。

    由是我指尖有轻微的痛楚。

    因为我不流眼泪。我跳舞,我流汗

    阿姆斯特丹的中央车站,建于十九世纪,是新歌德式的尖顶建筑,车站呈长形,左右对称,红砖墙,缀漆金字母图案,颜色与形体都十分悦目,只是车站脏得紧。车站背后是海港,面对运河,旁边就是电车站,有海鸥与鸽子,徘徊不去。天气还好,风景呈蓝色。

    我想我的母亲快要死了。

    我随随便便登上一辆电车,电车很长,不见始终,在阿姆斯特丹飞快地一站一站而过。我只是不知道我要去哪里。离开她成了一种盲目的、唯一的,欲望。

    我离开的时候,是一个阴影零碎的下午。她刚注射了吗啡针,有片刻迷糊的宁静。我坐在她的床沿,她摸摸索索地伸手来,将我的握着——我是她与生命唯一的联系了。但我却离弃她。

    我如此渴望她的死亡,只是我等不及了。

    到底是如何开始的,譬如我,或陈玉这个名字;我不知道我父亲的姓名与面貌,而我的母亲叫做叶容,以致我的名字、我的血肉,都成了母亲与我之间,最不可逾越的悬疑。我从来都不问,她亦从来不曾提及,仿佛原来就此模样,再应该没有的。

    后来她愈来愈像野兽。

    我胡乱地了车,这是市中心区,叫做Leidsplein。我下车是因为喜欢它的交错,是的,运河与道路,那种不明不白。立在路中央。路是宽阔的。宽阔只是一种感觉,因为少年骑着粉色单车飞驰而过,因为小店凌乱富家庭气息,因为电车轨上有小丑卖艺(是呀,他在电车轨上卖艺,引来群众,警察来赶,他还跟警察做默剧,观众都笑了,又鼓掌,还给他很多赏钱,电车只好停着等呢)。那种生命的热闹,广大的可能性——犹如舞台的灯光亮起的一刻,观众都屏息静气。

    是我第一次的独舞展。证明“一个青年舞蹈家”的“才华横溢”。我的舞蹈,自等待母亲归来,长久的黄昏与黑夜开始。

    或许我曾经令她快乐,期望我,静如美玉,健康而愉快,正如所有的小孩子,给予成人虚假的、一闪而过的、完美的希望。她很快便失了望,对于我,还是对于她的人生,我到现在还不清楚。

    只是母亲很快便在我生命里消失,我等待的是受酒精、疾病以及无数魔影侵袭,叫做叶容,有我的血液、头发的柔韧与脆弱、共同的骨骼架构的一个女子。反复等待她的时候,我时常舞动。我无法装载黑暗给予我的惊吓。于是我活动、流汗。

    我开始穿她的旗袍,用她的水粉胭脂,以童年的妖艳,等她回来。

    她回来,见得我如此,狠狠地刮我一巴掌又一巴掌。猛烈的使力,令她跌倒。

    我却失神地大笑起来。我难以解释我的笑,似乎是一种最强烈的本能,不能以眼泪、言语、接触、“求你不要”等等来代替。

    她推跌了所有的杯、碟、落地灯。

    “你真可怕呀。陈玉。怪物呀。”

    她掩上脸,为我流了眼泪。

    但我开始觉得快乐,真的觉得快乐。

    是从那时候开始跳舞的吧?因为我不流眼泪。我跳舞,我流汗。流尽所有的委屈与艰辛。

    跳着跳着,渐渐便可以。

    甚至成了职业舞蹈员。

    “才华横溢”。

    突如其来的宁静

    排演这个独舞的时候,我从来没有如此冷静、清楚:我说,第一排的脚灯减一些,要一个小小的spot,是了——突如其来的宁静。

    那天刚刚知道母亲得病的消息,只是已经是很后期的事。这并不能解释仿佛被生命磨折得很厉害的原因。

    她很早已经开始消瘦,上楼梯都喘气,而且手脚颠震。是否从一个男人到另一个男人之间,得到缠绵的悲戚、怨怼,就不得而知。只是她大醉归来,我还给她淋浴更衣,抹干净她的眼泪、血与威士忌。

    我告诉我自己:一切必须停止。

    也曾尝试离开她,在艰难的少年岁月。她挨家挨户地找我,探访了我四十四个同学,报了警,在游戏机中心、保龄球场、小酒吧等待我出现。我无法脱离她。

    我回去的时候,她乘我睡着了觉,剪光了我的头发。

    她恨我。

    我想杀死她。

    难以形容她的病给我的解脱:她的肝,已经长满了癌细胞。我的心就有这样突如其来的宁静——

    要找一间小酒店。

    小酒店是最没有名目的一件事情。Leidsplein的小酒店特多,恐怕是一个旅游区。自然每一个旅游区的小酒店都是一样的。

    唯独街上的长电车,以及运河,只属于阿姆斯特丹。

    在埃及人的小店吃了牛肉面包。

    闻说阿姆斯特丹是没有夜生活的:天还未黑,街上已寂寂无人。只有酒吧与性商店的霓虹灯亮起。现世的堕落,与十七世纪繁盛而起的红砖建筑,竟然也保持奇异的和谐。有人说,阿姆斯特丹是欧洲最病态最颓废的城市。恐怕它的魅力也在于此。

    小酒店的晚上,睡睡醒醒……

    我喜欢一切的凌乱与败坏

    在河的对岸,有四间博物馆,倚着,因此称MuseumPlein。其中Rijksmuseum的建筑师,也就是中央军站的建筑师,因此博物馆同样有车站的新歌德色彩。旁边三座博物馆则是新型建筑。Rijksmuseum有MuseumStreet,是穿过博物馆的小通道,堆满垃圾,青年在此卖画卖唱,墙上有graffiti。

    我喜欢一切的凌乱与败坏。博物馆之间,我只喜欢MuseumStreet。

    在丹流连,好像自此可以放下生存的重担

    我是慢慢喜欢上阿姆斯特丹的“丹”的。

    “丹”位于市中心,是一个小广场,也就是Amsterdam的Dam。顾名思义,原是一个堤坝,于十三世纪建成。阿姆斯特丹成为商埠,丹也成了城市的raisondetre,所有城市的活动从此开始,于是旁边有市政厅皇宫、新教堂、量重行……

    喜欢上丹,是因为这里有崩族和乐与怒青年、南美浪人在卖唱休息、喝啤酒、吸大麻。

    在丹流连,好像自此可以放下生存的重担。——

    一切我觉得重要的事情、感情、舞蹈,甚至生命本身。

    因为有时我想就此死去。

    我憎恨生命的重复

    我们曾经有过短暂的希望。

    那是她第一次入院,诊断是肝炎,但令她戒了酒。或许这是她感到生命的未完成之处,我无从推测,只是出院后,她剪了发,吃得比较多,脸色有点红润,还长胖了少许。我们有时度过了一些下午。她在床上休息,我坐在她身旁看一本书。那个时节,阳光时常灿烂。她睡醒了,会叫我的名字:陈玉,陈玉。微笑着,轻轻抚我的小腿。多么年轻结实呀,她说。因为我跳舞,我解释。

    我刚刚进入舞蹈学院,而且开始恋爱。

    我与嘉,渐渐缠绵难分,嘉其实只是一个普通的研究院学生,只是性格谦和,喜欢说笑,我与他一起,觉得健康正常。因此我留在他宿舍的时候比在家的时候多。

    后来我发现她穿着衬裙,脸色一阵青一阵红,在厨房抹地、说话,地上是空的酒瓶。

    我憎恨生命的重复。极其讨厌,难以摆脱人软弱与限制。

    我踢翻了厨房所有的碗碟。我想狠狠地踢她。踢她,毁掉一切物质性的存在。

    她捉着我的手,跪下,说:陈玉。求你不要离弃我。我知道你要跟别人去了。

    我合上眼,扶着墙,低声说:放过我。

    命运并没有放过我们。由软弱而生的命运。

    我怀疑整个世界原来与我无关

    因为有人说:凡劳苦担重担的人,都可以到我这里来,我就使他们得安息。我进入了丹的新教堂。

    教堂建于十五世纪,是典型的天主教堂建筑,华美富贵,充分显示当时教会拥有的权力:缕花玫瑰木讲台,南北七彩玻璃嵌画,红大理石管风琴,大卫塑像,木天花,漆金。旁边有九个小教堂,零散的告解室。走廊点着白蜡烛,摇动着,阴影与宁静。

    奇异的,突如其来的宁静。正式表演,那小小的spot亮起,我屈伏着,音乐一拍一拍地流走,我看着舞台地板上的灯光位置标贴,整个人处于空白,一动不动,我竟然不能再跳了——

    突如其来的,悲凉的命运。

    她就伏在浴缸里。我听见了寂静,还有是她的血,汩汩地流着,一滴一滴,发出轻微而空洞的声音。我抱起她。她就像变得很小,是我两手之间的事物。她的身体还是暖的,脉搏还扑扑地跳动。我按着她颈旁的伤口,只是血还是从我指间涌出来,流逝而去。我吻她的伤口,尝到血的腥热,但血并不因此停止,我只是浑身冰凉,搭搭地流着一滴又一滴的汗。我抬起头。我怀疑头上不再有天,而明日永不到来。我怀疑整个世界原来与我无关。生命的由来与终结,亦不过是瞬间的随意的残暴、荒谬的播弄。她的生命,在我面前一点一点地消失,但原来并非我的意愿。

    如果有上帝,我愿意皈依。如果有路西化,我愿意出卖灵魂。

    只求你,放过我。

    后来她并没有死去,只不过被送入精神病院。

    而我与嘉分了手,而且开始处于一种很奇怪的状态——

    阳光不进,只有神话与权力的阴影……

    教堂旁边,就是市政厅皇宫。皇宫建于十七世纪,外观是古典希腊庙宇样式。地下有一个小室,是审判室,即昔日宣判死刑之地。宣判后犯人便拉出丹处斩。审判室也因此立满恶形恶状的浮雕塑像。

    二楼的大室叫做“市民之厅”,地面是大理石,画有三个巨大的地球星宿位置图,象征荷兰的处女石像向上瞰望。处女左边是狮头女神,象征力量;右边则是智慧女神。四周是象征地、水、空气、火、和平、公正、力量、宇宙的神话人物塑像。

    大厅以水晶吊灯照明。室内空空荡荡,阳光不进,只有神话与权力的阴影,使人遍体生寒。

    ——我开始见到我自己。

    她进了精神病院后,我发觉,家中其实不单我一个人。早上醒来,我见到母亲的床上,睡着我自己。我认得她,是因为她有我一样的深黑眼睛,充满惶惑与倔强的神气,头发一样的柔韧与脆弱,只是年纪比我小得多,可能只有七、八岁。

    我站着,看她。

    她脸上是悲悯与同情。

    我掩上眼睛。

    她消失了。

    二楼的“公证室”,烟囱上画了摩西在西乃山接受十诫的故事。房角又画了小孩子的头,因为这又是公证结婚之地。

    ——我排舞的时候,她又在远远地看着我。有时勾动手指,要我去。我不。

    南画廊,是商务大臣的办公室,为八个塑像包围,为首的是阿波罗神,取其光明和谐之意。天花板却是战争杀戮图,记录荷兰人反抗西班牙人入侵,为期二十四年的战争。

    ——有时她索性站在我面前来,我不理她。

    市政室,是商议之地。室内有齐壁大画,记叙罗马人进行和谈的情景。天花板大画则记叙罗马人为国家不认儿子的故事。

    ——她便想出千百种方法来磨折我。

    阳光灿烂的早晨,我回校排练,抬头却看见她,高高地站在四楼音乐室的屋顶,还仰着头笑着,跟我挥下手,然后跳下。

    在饭堂叫饭的时候,我见到她,坐在我对面,满脸紫黑,呕出绿色的胃液。

    我在房间做功课,她在我身后,上吊,影子微微摇动。舌头伸出。

    ——她想杀死我。我千百个不甘心。我不。

    审裁室,天花画了所罗门与摩西求智慧的故事。墙壁有狮、狼、狗、狐的大画,象征过去、现在、未来、聪慧。

    经过北画廊,就回到了“市民之厅”。北画廊为地神与农神看守,天花板则是罗马战争图。北画廊开有两个小办公室,画了天使堕地、老鼠盈室的图画,以维纳斯与水星神塑像作结。

    舞台是一个骗局

    母亲回来以后就发现得了癌病。似乎已经太迟了。她很虚弱,而我已极度疲累。

    我走很长很长的路,去了犹太区,叫做WaterlooPlein。这一区,graffiti特多,楼梯积水,堆满垃圾。

    这就不大像阿姆斯特丹。我在很长很长的阳光里站了很久很久。远处有“蓝桥”。

    我伏在桥中央,良久良久。

    痛楚竟然可以去到荒谬的地步——她很痛很痛,她会扯自己的头发,以人为的痛楚转移她体内的焚烧切割,她不停地尖叫,直到喉头出了血。然而她拔自己的指甲,我完全不明白她为何会这样做。

    进出医院的期间,她愈来愈像野兽。

    我离开她的日子,她开始大小便失禁。我记得粪便的气味。

    ——握着我的手,以吗啡针的宁静,那一个下午,我轻轻抱着她,抚她的脸,亲近她,沾染那卑微的、亲切的、属于生的、粪便的气味,以母与女之间纯粹肉体的牵连。一切生命的骄傲都归于无。

    命运还可以给我们怎样的屈辱。

    是否因为这样的缘故,在阿姆斯特丹,二次大战有十万人被屠杀的犹太区,远处一颗六角“大卫之星”,以及葡萄牙圣殿的一度桥中央,我只是觉得非常非常的疲累。

    恐怕就在那小小的spot亮起的一刻。

    我知道我的母亲快要死了——音乐一拍一拍地流走,以至静止,我屈伏着,抬头见到我自己,七岁或八岁,穿着旗袍,以儿童的妖艳,无所不知、同情而又刻薄,然后背向我,她眼睛有血——

    那个叫做叶容的女子(我乃是她血肉而生),内里都是癌细胞,经过电疗,镇静剂、吗啡、长期对生命的迷惑及失望,踉踉跄跄、身上有粪便的气味、秃发、指尖的痛楚、尖叫,向窗口爬移而去,扯着吊架鼻管,企图结束一切,却只扯下百叶帘,在白墙上留下人的温热美丽而败坏的血迹——在我眼前,在这小小的spot亮起的一刻,是如此清晰——

    她扯着我的手说:陈玉,我不明白——

    我在舞台上,纯粹是感情、能力、智慧的活动,华美而又丰盛,仿佛我能够掌握生命——

    舞台是一个骗局。

    似乎都由一连串的,个人与命运的对立交织而成。当依底帕斯王决定挖出双眼,是命运决定他杀父娶母;当虞姬决定自刎,是命运决定楚霸王的失败;当麦克白决定杀邓肯王,是命运决定他要当皇帝,而且友叛亲离——到底是命运对人的播弄,还是人决定存在的命运——

    灯光师不知怎样做。他们失了cue。于是他便亮起所有的灯来。

    表演突然中断。观众并不知道,还拍手,起立,叫Bravo。

    ——生命如骗局。

    我决定不再跳舞了。正如我决定离开我的母亲。就在那小小的spot亮起那一刻——

    ……

    所以就来到了阿姆斯特丹。

    生命如骗局……

    大白正午,我漫无目的地在阿姆斯特丹的路中央走。这儿叫做MuniPlein,还是RembrandtPlein呢,在阿姆斯特丹,有这许多的Plein,是运河记忆与桥的城市交替着电车轨的地方,好像有这样宽阔的迷惑,阳光充盈,欧洲青年喝一杯咖啡还是什么的——水城何等美丽。我的心静得嚓嚓的烧得出火来。我想我的母亲已经死了:她一切毫无道理的痛楚随而消失。有什么比无边无尽的折磨更长呢。不见得。所有的命运不会比生命更长。

    连命运也不过是暂时的事情,纷乱的、错误的一击。我便停下来,蜷伏着,有一点昏热,身体却有无比的力量,任何动作都不能装载,因此只能静止——这就是了,大白正午,强烈的阳光,在世界的角落,一个堕落无由的欧洲城市,我不过是暂时的血肉之身,正如舞台不过是暂时的运动——我的母亲已经死了,我还有无尽的挣扎,因为我活着,而且随着生命的无回,猝然终止。

    我知道千万人的命运,亦不过如此。在这时候,我与我的舞台,及一切暂时的生,从来没有如此接近。在这一条随意的阿姆斯特丹街道上,我的绝望得以完成。这个城市,也完成它要在我生命里要完成的幻灭、启悟——生命如骗局。一切都不重要,我的生命却自此豁然而开。或许我会回去,继续我的舞台事业,而且比以前做得更好,又或许我会继续我的旅程,佛罗伦斯、伦敦、巴萨隆那……。我不再跳舞了。这一切都不再重要。不过是一个跳舞女子在阿姆斯特丹的随意而又必然的经过。事情的转折,往往落至毫不惊人的地步,在表象世界里,无迹可寻。

    因此便记录下来。这是为人所能有的委屈与希望而写。

    注:尤滋里斯源出于古腊诗人荷马的史诗《木马屠城记》,是故事中的英雄。而英国作家乔哀思亦有同名小说,书中以运用意识流的写作方法而著名。

    (选自香港天地图书有限公司《其后》)

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