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第四章

    第8节

    我像是安慰自己似的回她,心里却有点害怕起来。

    ﹝嗯!我也觉得这种说法挺无聊的。﹞「我要去厕所,你要不要一起去?」我站起身来,深呼吸了一口气,﹝No……我刚去过了!﹞我从书包里拿出面纸,对淑卿笑了一下,便往教室门口走去。

    ﹝馨慧,你好幸福啊!颱风天还有专车接送耶!﹞在我踏出第一步之前,淑卿对我说了这么一句话。

    我没应她,只是笑一笑,随即跌进9月20号我跟他生日那天,跟他一起走在回家路上的记忆里……

    「那天你为什么不去上班,反而在医院外面发呆咧?」

    「你真的想知道?」

    「你不想说也没关系啊!」

    「好!那我就不说!」

    我也没有逼他一定得说出来,虽然我很想知道。但答案在一个红绿灯底下揭晓……

    「你自己看吧!」他从口袋里拿出一张纸,是那天他在车上画的那张画,他把画交给我之后,随即自己往前走,留下我一个人在路口的这一端……

    我想是爷爷去世那天,路边的灯光不太清楚吧!所以我看不清楚那张画到底是画谁?

    但现在,我很清楚的看到,那张画上面的女孩子,是我……

    他画得很像,每一个阴影部份及每一条线都很清晰且整齐,表情很生动,笑得很灿烂。除了那副太阳眼镜是我不熟悉的之外,其他的部份都很明显的告诉我,那就是我。

    当我在路旁呆愣着看着那张画时,我看到在画的右下方,写了一些字……

    「我喜欢看到你这样的笑容,虽然现在来说会是一种奢求,但抱歉的是,我不会安慰女孩子,所以我只好用写的。我了解这种失去亲人的痛苦,所以我想告诉你的是:我只是想在你难过的时候陪着你。

    如果我说我不知道他写这些话有些什么意思,那表示我在装傻。

    如果我又说我知道他写这些话有些什么意思,那表示我太果断。

    装傻跟果断之间该如何取舍?在这样的情形下,我不知道,我真的不知道。

    我跟他之间,还有着太多的不了解,所以说要我喜欢他,在现在来说是不可能的,当然将来的事谁都不知道,说不定将来是我追他咧!

    但这并不表示他现在就是在追我,我想是因为他住在我家里,对我家的了解多少有点程度,所以他看得出我的难过,所以画张画来安慰我。

    说真的,我是被他感动了,在那个红绿灯下……

    他就站在路口的那端,看着我,我就站在路口的这端,一动也不动,台北的夜晚,车群在路上穿梭着,车声,喇叭声,回绕在耳,我们不知道就这样站了多久?只记得我眼底的他,数次被来往的车潮给挡住……

    在我的视线被挡住时的那短短不到一秒的时间里,我居然有点害怕,害怕当车子离开我的视线时,他已经不在路口的那端,那我怎么办?

    我那时的心情被纸上的画及纸上的字句给纠缠着,心跳或许也快了,脸或许也红过,如果我没办法在他身上找到答案,我会没办法念书。

    但话虽然这么说,我还是没问他为什么这么做?

    因为我知道爱情的恐怖,我知道爱情的魔力,它可以让一个人由振作变为倾颓,也可以让一个人由萎靡变为勤奋,一天没有他的消息会死,一天没有他的电话会死,一天不知道他在哪会死,一天没看到他的人会死,反正只要一天没有他就是死路一条。

    在前途与爱情的取舍中,我选择了前途,在那一刻,因为我已经高三,他也是,如果我没考上好的大学,我不会原谅自己,如果我害他考不上二专,我会更恨我自己,更何况我不确定他写这些话的意思,如果他只是单纯的安慰我,那我不就是自己送上门?

    我问过淑卿,如果一个男孩子写这样的东西给你,你会怎么想?

    她说这摆明是喜欢上你了,还会怎么想?想的顶多是他够不够资格跟自己在一起而已。

    她说的好自然,好像她常遇到这样的事,但她会这么说也不是没有原因,她长得很漂亮,在补习班里有很多男孩子喜欢她,所以她有资格说这样的话,但反观我,我近视深,戴眼镜,头发也没什么型,又不高,也不美,而且多吃一点就会肥,像这样的女孩子比比皆是,比我好的更多,他没理由喜欢我,更何况我们之前的相处情况是那么的糟糕。

    所以在我跨出走向路口的那一端之前,我告诉自己,不必问了!

    因为他一定是安慰我的,而且我也不喜欢他,感动归感动,喜欢归喜欢,这是两种完全不一样的感觉。

    颱风还在台湾上空发飙着,我拿着把雨伞,站在路旁,等待着他的白色雅哥,这时我想到淑卿的一句话:你好幸福,颱风天还有专车接送。

    这就是幸福吗?为什么跟他说的不一样?

    这个他不是林翰聪,而是我一个国中同学,他追了我两年,在国中的时候,我没有接受他,因为我一直找不到可以让自己付出感情给他的理由。

    在我们国中的毕业典礼上,他捧着一束花,到我面前来,要我跟他到比较安静的地方告诉我一些他最后想对我说的话,我给了他这一次机会,却等於给自己心痛一次的机会……

    他说,他只是个国中生,所以他没有能力给我所谓的幸福,但要我一定记住,什么是幸福?

    「幸福就是一个人愿意替你做任何事,却永远不让你发现他的辛苦。」

    原本我还不懂,直到毕业典礼结束,我们回到教室时,我才发现,他从开始追我的那天到现在,每天画一张我的画,折一朵纸花,写一封信,而这些东西堆在我的位置上,连隔壁同学的位置都摆满了……

    跟林翰聪一样,他感动了我,满满的,漾在心底的,也痛在心底的。

    因为他国中毕业后,全家搬到澳洲去了,我没有机会去了解一个这么爱我的人,在中正机场送他的时候,是我第一次为男孩子哭。

    他的白色雅哥停在我面前,我坐上车,想着淑卿所说的幸福,想着他所说的幸福,突然我问出了一句:「什么是幸福?」

    他转头看了一下我,又把头转回去,扬着嘴角,轻笑了一声,却什么也没有回答我。

    雨打在挡风玻璃上,雨刷在眼前摇摆着,车上放着KennyG的萨克斯风演奏曲,随着这一切同时出现在我眼前之际,我好像懂了什么是幸福……

    「幸福就是:好像喜欢,好像被喜欢。」

    如果撇掉那张画不说,撇掉那些话不说,我对他是什么感觉?

    老实说,我没想过,因为他曾经给我那么讨厌的感觉,如果真要说我对他有什么感觉,那顶多就是两个字:讨厌。

    但自从我们上了高三,忙自己事情的时间多了,想讨厌他的时间少了,反而不是很习惯。

    从上次颱风天让他载送上下课之外,我们又回到了原本不是很有交集的交集,有时候见到他时是他的背影,因为他正背着书包出门去,有时候他见到我时也是我的背影,因为我正在房间里念书,而我习惯不关房门,比较通风,在这样的同一个生活环境下,两个人没说多少话,没见多少面,对於对方的印象只是一堆背影,这一次见到的背影把上一次印在脑海里的背影覆盖,下一次见到的背影也肯定会把这一次的背影覆盖,一次又一次,一次又一次,我跟他之间,只剩下背影的味道,比其他的所有都要真实,都要有温度。

    第9节

    而功课,变成我们最主要的生活重心。

    其实我很不喜欢这样,妈妈一天到晚见到我就是给我吃补品,弟弟见到我像见到空气,就因为我今年要联考,他不想再跟我吵嘴,我说话的对象只剩下书本,日记,还有淑卿。

    我跟淑卿天天见面,在学校同班,在补习班也坐在隔壁,所以我跟她无话不说,无话不谈,但话题多半是环绕在她最近又被哪个男孩子看中了?

    而这个星期日又要跟哪个男孩子出去?上星期日那个太憨厚老实他不喜欢,上上星期日那个又只会找她K书她觉得无聊……

    我想我应该学学她,她过得很快乐,身边的男伴时常不一样,但成绩就是好得很,每一次的模拟考,她的成绩总是能在全校前20名,而我呢?

    我一天到晚拿着历史地理猛背,英文单字抄在手掌心上随时可以多背它一两个,每天回到家做50-100题数学,不会还一定得搞到会,时常半夜两三点不睡还不打紧,早上还得为了学校早自习要考的小考得提早1小时起床K书,这样的生活,充实,但只是为了"上大学"三个字。

    虽然日子因为功课而紧绷得很,但我们还是有一些些小小的活动。

    12月24号,1998年,耶诞节前夕,补习班放学后,同学提议要到淡水去庆祝,还打了几通电话找了几个男孩子,坐着捷运,我第一次在晚上离开台北市。

    到了淡水,我们叫了两部计程车,往沙崙的方向前进。

    12月天的淡水好冷,海风好大,我们四个女生,四个男生坐在沙崙的沙滩上,点着了刚买的营火,在沙滩上看星星,听海的声音,说心事,玩游戏。

    不知道是谁发明的怪游戏?那几个臭男生提议要玩真心话大冒险,我们几个弱女子也只好答应(好像只有我是不情愿的)。

    两个小时玩下来,淑卿的行情因为我们几个小奴婢的衬托下自然水涨船高,那几个男孩子明示暗示一起来,争相邀请淑卿去看电影,喝咖啡,赏夜景。

    游戏玩到最后剩下淑卿这一朵红花跟他们在聊,我们三片绿叶则脱下鞋子,踩在冰冷的沙上散步。

    其实她们两个已经有男朋友了,而且还相约在联考前不见面,不打电话,不连络,等到两人考上同一所大学,再继续他们的恋情。

    於是,原本三个女生在聊的,剩下她们两个在聊,我一个人继续踩在冰冷的沙滩上,散着一个人的步。

    潮汐声拍逤在耳边,海风吹在脸上,手上,偶尔夹着一些沙,挂在天上的星星,比在台北市看的还要多出几倍,每一颗星星的身边,还会有几颗星星陪,我手上提着的鞋子也是成双的,踩在沙上的脚印也是一对的,但我的心呢?它却是孤单的。

    我坐在沙上,双腿踞在胸前,搂着自己的脚,磨擦着自己被风吹冷的手,突然看见手心上写着的英文单字:alone脑海里浮现出来的竟是他的背影,熟悉的背影……

    我告别了同学,告别了那几个男孩子,自己搭着计程车,赶上最后一班淡水往台北的捷运班车,回到台北站前,打了一通电话回家。

    「喂……」电话那头响起他的声音,轻轻的,像是怕吵醒别人美梦的轻声细语,「喂……是我……」

    「你怎么还没回家啊?」

    「我刚从淡水回来,但我身上的钱不够坐车回家了……你可以来载我吗?」

    「你在哪里?」

    「我在台北车站……」

    「好!你在南三门等我,我马上到!等我20分钟!」

    他讲电话是不会说再见的,我知道,所以我也不习惯跟他说再见,他会给你一个时间,让你知道自己还会等多久,但这一刻的我,多希望听到他说一声再见,而不是他给我的那20分钟。

    走上天桥,忠孝东路上还有些车子呼啸着,清洗道路的工程车慢慢的沿着路旁开着,擦身而过的人比起白天要少了许多许多,我心里孤单的感觉却从来没有这么多。

    包包里有1000元,但我却希望他来载我。

    我说过,在我尚未完全了解他之前,我是不会喜欢上他的,所以我知道我在做什么。

    我只是想找个人陪我一下,找个跟我一样孤单的人陪我一下,要牵涉到爱情,我想还不到时候,因为我还记得颱风那天,他在车上跟我说的话……

    「当你把所有的事情都做完的时候,再来想什么是幸福还不迟。」

    我相信这句话,因为我还有很多事没做完,我书还没念完,还没考上大学,还没完成自己想要的梦想,也还没完全了解他,我才18岁,幸福还离我很远。

    他的白色雅哥一样在20分钟内抵达,我很习惯的开门上车,车上的音乐,依然是熟悉的KennyG的萨克斯风。

    「耶诞快乐……」

    我在上车之后,对他说了这句话,伴着萨克斯风多愁的音扬,伴着我心里空虚的紊乱,这句话说得有点苍,也有点涩。

    「耶诞快乐……」

    他在5分钟之后回应我,伴着他有点萧索的男性嗓音。

    这是我认识他之后的第二个耶诞节,却是我跟他的第一次耶诞节。

    清晨,窗外的麻雀叽叽喳喳的叫着,时钟的秒针滴滴答答的走着,6点12分,台北市的喧嚣还未登场,我早已坐在书桌前,整理着我的书本。

    7月3日,1999年,大学联考的最后一天。

    他说过,当我把所有该做的事情都做完时,再来想什么是幸福还不迟。

    我想,今天是我把事情做完的日子了吧!

    自从上一次从淡水回来那一天,我跟他又回到原本没什么交集的交集,他忙他的,我做我的,几乎没说过话,不是说早安,就是说晚安,再不然顶多就是吃饱没?

    但我的心里,一直在想着这句话,也一直不敢面对这句话。

    昨天,他到我的考场陪考,坐上他的白色雅哥,我竟然有说不出的陌生,他吊在后照镜上的那只小娃娃,换成了一只Snoopy,车上的音乐也不再是KennyG,而是苏永康的新专辑"爱一个人好难",后座也离去了原本的空荡,多了两个小抱枕,就连车上的香水也换了个味道。

    而我跟他之间,也在认识两年来的熟悉中抹上一层陌生,但奇怪的是,两个人都不想打破这样的陌生气氛,或许是必须先让自己习惯一下吧!

    毕竟我们太久没说话了。

    「这只Snoopy多少钱?」我首先开口,打破了车上弥漫的沉默气氛,「忘了……大概是150吧!」他看了看我,再看一看Snoopy,然后笑着回答。

    连他的笑容都是陌生的,这一切像是重来了一样。

    第10节

    淑卿问过我,如果他现在说喜欢我的话,我会怎么办?

    我没办法回答淑卿,因为我连想都没想过,如果他告诉我他喜欢我的话。

    淑卿又问我,他考二专,我考大学,即使现在在一起了,将来因为学业而分开,我会怎么办?

    我对这个问题倒是蛮能体会的,因为他现在住在我家里,两个人还是几乎没有交谈,所以即使现在真的在一起了,我想我也能习惯这样的生活吧!

    接着淑卿说了一句我听了都会害怕的话:﹝你喜欢上他了……对吧!﹞我喜欢上他了吗?我想没有吧!因为我还不了解他,而且他也不曾做出更多的追求动作,对我来说,他只是在过他的生活,在我家过他自己的生活。

    他那些奇怪的习惯这两年来从来没变过,他一样会把鞋带折起来,一样会每天擦皮鞋,一样每天关着房门,一样会告诉我一些他不喜欢的事。

    而我呢?我一样每天正常且不变的规律生活,一样天天吃两个荷包蛋,一碗牛奶麦片,一样早出晚归,一样有念不完的书。

    所以,我喜欢上他了吗?我想,真的没有吧!顶多就是我已经不讨厌他了,而且还蛮喜欢坐他的白色雅哥。

    没错!我是曾经在他身上找到一些我想要的感动,但是当那些感动冷却后,剩下的只是一些无味的回味而已,淑卿说这是他的错,如果他在那些感动后再加把劲儿,我一定会对他服服贴贴。

    现在回想起来,我居然会开始跟淑卿讨论我跟他的事,这表示什么?

    我想我又再一次被淑卿给说服了,她说:﹝如果某一个人无声的在你心里留下印子,你会时时想起他,时时说到他,那是爱情的第一步,酸酸的,酸到有点苦,但你会努力的找出那甜蜜的部份。﹞我想,淑卿是对的吧!因为我在下车后,故意把我唯一的2B铅笔丢掉,要他到7-11帮我买一支。

    当我看到他的身影从路口的那一端走过来,手上拿着三支2B铅笔时,时间像倒流了一样,像是回到他把那张画拿给我的那天晚上的那个路口,来往的车潮数次挡住我的视线,考场外好多好多人,我却不曾移开我的视线,因为我找到了我想要的甜蜜的感觉……

    「这里有三支,都带着吧!以防万一!」

    他的眼睛没有在我身上多停留一秒,把笔递给我之后,他就转身走向考场里,我跟着他,走到昨天7月2日他陪考的位置上,他拿出他的书,我拿出我的书,再也没有多说任何一句话,一句都没有。

    第一节的考钟响起,我阖上我的书,站起身来,从书包里拿出他刚刚给我的铅笔,拍了他肩膀一下。

    「你会在这里等我吧!?」我问「嗯?」他抬起头来,皱着疑问眉头看着我。

    我对他笑了一下,没等他回答,便转身向教室跑去。

    「当你把所有的事情都做完时,再来想什么是幸福还不迟。」

    走进教室前,这句话再一次浮现在心岩上。

    甜甜的,我的心里甜甜的。

    ﹝馨慧!你的电话!﹞淑卿一手扳在房门口,叫着正在走廊上泡咖啡的我,「谁啊?」我问着,热水差点浇到手上,﹝你讨厌的人。﹞她回了这句话,就闪身进房间了。

    我端着热咖啡回到房间,脑子里还在想着谁打电话来,「喂!我赵馨慧,哪里找?」我接起电话,〈馨慧啊?我是阿明啦!等会儿你有空吗?〉电话那头传来一阵讨厌的声音,比谁都讨厌的声音,「没!我没空!一大堆东西要翻译!」我不耐烦的回着,〈喔!那我明天再找你?〉他说「明天也没空!一大堆东西要写!」啪啦的我就挂上电话,连等他说声再见都懒。

    十月,1999年,我的大学生活已经开始了一个月,从台北到高雄,发觉除了比较热之外,就是高雄的男人比较烦。

    阿明,我的学长,在我刚进学校那天,他就开始不断的邀我出去看电影,吃饭,喝珍珠奶茶,问他男孩子不是都喜欢请女孩子喝咖啡吗?为什么他要请喝珍珠奶茶?

    他说每个人都喝咖啡就没啥稀奇了。

    我想,我又遇到一个怪人。

    跟淑卿上了同一所大学,对我来说是一项荣幸,因为在中山女中的时候,我们的成绩明显的差了一截,现在居然还可以跟她同校,甚至还同班,连宿舍都住同一间。

    ﹝怎样?珍珠男又跟你说什么啦?﹞淑卿一边打着逼逼,一边问我,「烦死了!」我回她,慢慢的把咖啡端到桌子上,﹝谁叫你自己要给他那次机会?现在没办法脱身了吧!﹞「我怎么知道?我那时是想说看能不能从他身上ㄠ到免费的笔记啊!」

    ﹝是啊!没想到ㄠ到一堆珍珠喔……哈哈哈!﹞她笑着,比起在高中时更狂放。

    我想人真的会变!尤其是环境变了之后,人的行为就真的会有明显的变化,淑卿在高中的时候,虽然比其他的女生都还开朗,但上了大学后,她的个性明显的开放了许多,从开学到现在才一个月,她已经诱拐了好几位学长了。

    我呢?我想,我也变了吧!变得更凶了点!但这一切都是那个阿明害的!

    否则我还是一个气质淑女。

    记得跟林翰聪最后一次见面的时候是在台北车站,我手上拎着行李,排队等着买票,一张到高雄的火车票。

    「喂!到了记得打电话回家给你妈妈。」他说「你什么时候变得这么啰嗦?」

    「听说高雄比较热,但你还是得注意身体啊!」

    「热好啊!热就不会感冒啊!」

    「才怪!热才容易流汗,流汗就容易感冒啊!」他反驳着,「你吃错药啊?」

    「换吃别的早餐吧!那里可没有人帮你煎蛋泡牛奶麦片啊!」

    「……」

    把钱交给售票员,拿着票,慢慢的走向地下的月台,他走在我前面,帮我拎着两大袋行李。

    这样的背影我看了好多好多次,却没有一次像现在一样,有点痛痛的,鼻子也酸酸的,怎么跟我要离开家里时一样,妈妈也在家门口掉下眼泪来。

    我果然没有我想像的那么坚强,我以为我可以很潇洒自在的离开家里一个人到外地念书,但这一离开就是360公里远,远吗?我不知道,因为我没有去过这么远的地方。

    我本来坚持要自己到车站坐车的,但他却比我更坚持要载我来,就因为他说他有些话想跟我说。

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