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第十二章

    第32节

    翰聪PM10:39-待续-日期:1999/11/07天气:我讨厌今天……

    在高速公路上狂飙时速170的感觉,原来没有想像中的刺激,充斥在心里的,反而是痛觉,溢出心湖氾滥成灾的痛觉……

    我相信她,但却不得不也相信我的眼睛。

    我以为她讨厌他,我以为她不会在意他的存在,我以为她会跟我一样只把他当做一种考验,我以为我为她做的她都懂,只是空间的因素,她不能在第一时间里收到我的关心爱护,我以为我以为的是对的……

    从早上八点开始开车,到她家时已经是12:44分了,一路上高速公路塞得乱七八糟,但我的心情却没有因为塞车而有一丝一毫的影响,反而越接近台北,心里越高兴,总是想着:再没多久,就可以看见她了,看看她惊讶的表情,载着她到处走走,一切的想像,都美得不像话。

    只是,我就站在她家门口,从中午12:44分等到晚上10点,她才出现在我面前,原本看到她,我会是很高兴的,这世界上有哪个人看到自己喜欢的人还会心情不好的呢?

    我想就只有我而已,并不是不想看见她,而是不想看见坐在她背后,让没有驾照的她载回来的他。

    他就是珍珠男吧!我想,因为除了他,我不知道还有多少人是我的敌人。

    他是一号敌人吗?那表示还有二号,三号,四号,五号……

    我是不是该高兴啊?

    自己的女朋友有这么大的吸引力,有别的男孩子欣赏她,那表示我的眼光不坏是吗?也表示我的能力不错,可以追到这么一个优秀的女孩子?

    狗屁一堆,安慰自己也该看情况吧!

    她到底是谁的女朋友我已经没有把握回答自己了。

    再一次,雨又救了我,否则如果让她看到我的泪水,我的不败战绩就毁了,我可不希望这辈子有机会让她看到我的眼泪长怎样的,尤其是因为她而掉下来的眼泪,那表示不争气,表示没用,表示懦弱……

    表示我已经爱她爱到超过自己所有的极限……

    就因为如此,所以我不想承认,我不想让泪水成为我伤痛的佐证,我不想在我心碎欲裂的时候再看见她纯真惹怜的眼睛,还有她让人毫无抵抗能力的眼泪。

    所以,我让我的眼泪躲在雨里,只让自己听到眼泪在哭泣的声音。

    那把伞,是两年前她在士林迷路时,我拿给她用过的。

    记得那一天,是我第一次确定自己喜欢上一个女孩子的时候,所以,那把伞,算是一个回忆吧!一个我不知道是错是对的回忆。

    他会是个好男朋友吧!我想,至少他在她的身边,随时可以照顾她,爱护她,给她第一时间想要的,给她所有她需要的陪伴。

    如果我捉不住她,留不住她,我会让她飞,因为她有自己的翅膀,有选择属於自己天空的权利。

    昨天晚上的10:04分,台北下了一场雨,全世界好像都被洗乾净了一样,只剩下我的心,仍残留着血的痕迹。

    我会不会再写这本日记呢?在我跟她在一起之后的第14天之后……我不知道,因为我也害怕着,当我打开日记的时候,我会看见这令人心碎的日期。

    1999/11/07……

    如果她……不……如果你有机会看见这本日记的这一篇,请不要哭,这一篇日记的命运很可怜,因为它已经湿过一次了……

    翰聪AM03:44失恋的时候数花瓣,是一种最棒的自欺欺人的方法我不是故意要吻她的,我只是有点故意而已……

    唉……如果小慧肯戴上这颗钻戒……那有多好……

    音响放着"背负你的爱",随着旋律,原本是甜的滋味,现在竟然酸了起来……

    翰聪AM00:50我背负你的爱,像贝壳於大海,为你多捱点苦,泪也流乾,也应该……

    「吃早餐了……」

    他的声音从身后传来,冷冷的语气,像今天冷冷的空气一样,气氛像是要冻结了一样。

    我吓了一跳,不敢回头,赶紧擦掉刚从眼眶里掉出来的眼泪,抹掉滴在日记上的眼泪,深呼吸了一口气,才敢转头看他。

    但他的眼神,好无力,好像对一切都失望透了,什么都无所谓了一样。

    他看了我一眼,就转身往客厅走去,看到他的背影,我的眼泪又忍不住掉了下来,那个背影跟那个下着大雨的晚上一样,揽住一身落寞,多看一眼都会被螫伤。

    是啊!我是被螫伤了,而且还伤得不浅,站在原地猛掉眼泪,好像永远停止不了一样,抽搐着的身体,根本不听使唤,我想往前走,想走到他身后,抱着他,对他说我真的爱他,否则我不会进到他的房间,用眼泪当做看完日记的心得。

    这一切会不会太迟?

    我不知道,我真的不知道,现在的我多希望他多跟我说一句话,即使言不及义,即使穷极无聊,我都会心安一点,因为我已经没有任何他还爱着我的感觉了,像他手上断了线的风筝一样,我飘在不知名的天空里,他却越来越渺小,直到我看不见他,这一切也就宣告结束。

    坐在餐桌上,他一样一言不发,看着他的报纸,吃着他的馒头,喝着他的豆浆,我怔怔的看着他,发现他瘦了,瘦了很多,脸颊像是被削掉了一块肉一样,我想伸手去摸,我想让他知道我心疼,我想让他跟我之间不要继续着这样的气氛,这样很痛苦,像不认识的人一样,只是不小心坐在同一桌吃着早餐的早餐店顾客。

    「你……瘦了……」

    我鼓起勇气,终於说出第一句话来。

    他的视线停在报纸上的某一点,然后转头看着我,一直看着我,像时间定格一样,眼神里透露出一些讯息,但我却不懂,那无力中带着温柔的眼神到底在告诉我什么?

    到底在表达他的什么意思?

    我不是该懂的吗?我不是他的女朋友吗?为什么就这么近的距离,我却感觉不到他想告诉我的讯息。

    难道,这叫做结束吗?

    「这是什么?」

    他放下报纸,站起身来拿走那包我给他的东西,那是淑卿千交万代一定要我拿给他的东西,她说,我的命运,全繫在那包东西身上。

    「啊!?那是……照片……」

    第33节

    我没预想到他会突然问这个,更没有预想到他会在我面前拆开它。

    他把那包东西里的照片拿出来,一张一张仔细的看,一言不发的,很专心的看着那些照片,就在他看到最后一本的时候,从那相本里,掉出一张小纸条。

    「吃饱了吗?」

    他合上报纸,一边收拾着桌上的东西,一边问我,「嗯……谢谢你……」

    我想,我说错话了,因为当他听到这句谢谢时,他突然停止了所有的动作,若有所思的看了我一眼,然后再继续收拾桌上的东西。

    他的表情,是失望的不能再失望了……

    「你专程跑到台中来,只是为了拿这些照片给我?」

    「我……嗯……」

    「那……你要坐几点的车子回去?」

    「都可以……」

    「那……我现在带你去坐车吧!」

    不要!我不要!我想多待在他身边,就算是一下子也可以,我不要现在就离开他。

    「那……如果我说我不只是为了拿照片给你呢?」

    「那我等你把另一个目的告诉我。」

    目的?

    我来的目的?我不知道,或许应该说我不敢告诉他,因为我不敢想像他会给我什么样的答案,在我告诉他我其实是想回到他身边的时候。

    我不敢,真的不敢……

    「没有吗?那……我带你去坐车吧!」

    再一次,我又看见他失望的表情,为什么我就是没办法告诉他?心里满满的都是愧疚,我好讨厌愧疚的感觉。

    「让我再到你房间看看,好吗?」

    在临走前,我提出了最后的要求。

    「好……」

    我回到他的房间,把我眼前的这一幕全部都记清楚,因为我好害怕,我将再也看不到了,在我这次离开之后。

    我打开那墨绿色的小盒子,看着那让我为他心动的钻戒,回想起那天在山上的情景,这一切彷彿都像是昨天才发生的,却结束的这么快。

    白色雅哥正往台中车站的方向前进,车里没有音乐的声音,也没有我跟他之间的对话,彷彿每一种声音都是多余的,连我现在想说出口的那句再见也一样。

    我没有说再见,他也没有,我只是隔着统联客运的车窗,看着窗外的他,那个我真的深爱着的他。

    结束了吧!

    我想,这一切都结束了。痛没有用,因为如果连痛都能习惯了,哪还懂得去拾回自己的爱。

    淑卿要我交给他的那包东西,似乎没有多大的作用,那张从相本里掉出来的纸条,也似乎再也感动不了对我失望透顶的他。

    「阿聪:这里是花莲,一个让我留连忘返的海边,在这里,除了我身后的这一片海景之外,我的心里,再也没有任何东西存在,因为我看着海,想着你,真的,我真的好想你。

    如果还有可能,你愿意再陪我来吗?因为在这里留下的回忆,我希望也有你陪伴。

    你的小慧99/12/10」-

    待续-因为在这里留下的回忆,我希望也有你陪伴……

    越接近耶诞节,温度就越来越低。

    12月22号,1999年,离耶诞夜只剩两天,离上一次跟他见面的日子已经有11天了,这11天里,我没有他任何的消息,也没有打过任何一通电话给他,对於现在的我跟他来说,沉默是最好的结束方式,而时间是最好的帮助。

    我想挽回吗?

    答案是想,而且很想。

    但是,我却不知道该怎么做,11月6号当天晚上的那场雨,早就把他对我所有的信任都沖洗掉了吧!

    我说过,在爱情里,任何芝麻大小的事在情人的眼里都是可以伤人伤到彻底的。

    所以,我不怪他,也怪不得他,因为如果是我站在他家门口,苦苦等待了10个钟头,满心欢喜的以为下一分钟就可以看见日思夜想的他,却等到一个谁也不想看见的画面,那么我也不敢保证自己能像他一样冷静,能像他一样的选择什么都不必再多说的解决方式,就只是让自己在伤痛中找一个疗伤的路口,一个人荷着伤,孤单的走下去。

    淑卿问我,当我看完他用尽心思写的日记时,我心里是什么感觉?

    我的回答是,如果加上我伤害他的部份来说,我心里只有愧疚与怜惜,没有别的。

    如果单是以看过日记的感觉来说,他的心思,细腻的不输给任何一个女孩子。

    淑卿说,这就是我笨的地方。

    她说,既然我会觉得愧疚与怜惜,为什么还会吝惜伸出自己的手,用真心的温度让他了解自己的忏悔,让他不至於一个人面对你什么都不说的状况下,而不得不选择让一切静静的走,什么争执都不需要有。

    她说,阿聪一定想到了这一点,阿聪一点都不希望跟我起任何争执,因为他了解我,他知道我不会给他任何解释,所以他只能压抑住自己的痛苦,而不愿意再在我跟他之间造成任何不愉快,因为两个人在一起,连不愉快的情景,也都会是往后的回忆。

    我跟他之间的回忆已经少得可怜了,难道他还会希望增加那些不该增加的吗?

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