第四章 异语
打暗拳没有任何保护规则，可以刺眼、击裆，可以用牙用膝，勉强算是规则的是——必须光着两脚。离开度假村时，我还是比赛的打扮，一条黑色短裤，光着上身，肩膀上披着块浴巾，只是脚上多了双拖鞋。
我以此形象在国道上行走，很难搭上夜行的车辆。在凌晨三点时，一辆运输卡车呼啸而过，在前方一百米处停下。等我走上来，司机探出头来：“我实在看不过去了，兄弟，你遇上打劫的了吧？”我摇了摇头，笑了。
他是个好人。上了车后二十分钟，他说：“兄弟，你要没遇上打劫的，就说点话吧。我已经开了二十五个小时，你再不说话，我就要睡着了。”
我张开嘴，久久没有发出声音。他哀求道：“开车的苦，你就说两句吧。”我能说什么？我再也不想说我是国术馆馆长了，那也就没什么可说的了。
我：“老兄，你要实在想听人说话，你就自己说两句吧！”他：“那我让你上车还有什么用呢？”我：“有用，自言自语，说两句就说不下去了。要是有人听着，你能说一晚上。”他大喜，赞叹道：“想不到，你对人性有这么深刻的认识。”
我看了看自己的着装，说：“我都这样了，认识能不深刻吗？”他充满同情地看着我，说：“其实你把你是怎么变成这样的讲讲，我觉得就挺有意思。”我面无表情，他不好意思地笑笑，说：“算我多嘴。那么你想听什么，是想听素的还是想听荤的？”
我：“荤的。”
他讲了三四个黄色笑话，乐得自己眼泪直流，而我兴趣索然。他发现了，说：“兄弟，这都没意思？”我：“有意思是有意思，只不过——有点虚假。”他一拍大腿：“好，我跟你说真事。”
他讲起了他的浪漫史。每个人都有浪漫史，三十年前，他是一个纯洁青年，但在无休无止的国道上，也产生了邪恶的想法。他想，他的生命正像轮胎上的胶皮一样慢慢消磨。他想，如果路上出现妓女，该有多好。
他等了三十年，等得两鬓斑白，终于在退休的前夕等到了！大约在十年前，道路两侧出现了花花绿绿的发廊，他总觉得和自己没有关系。三个月前，他冒着侥幸心理，走入一间发廊，不料实现了梦想。
一想到由于粗心，梦想的实现整整晚了十年，他根本无法原谅自己，常会捶胸顿足。他恨恨地对我说：“兄弟，我那些车队的同事，早就知道发廊的真实情况，可他们就是不告诉我！”
我不知道该如何安慰他，就说：“你在车队人际关系不好？”他：“好着呢，我为人正派，他们都尊重我。”我：“那就不能怪别人了，都因为你太严肃了。别难过，起码你是个正经人。”
这个久违的词汇令他一阵恍惚，半晌后说：“正经人，对，我是个正经人。”
车继续行驶，车灯在前方射出一个巨大的椭圆形。车内已安静许久，我终于忍不住了：“老哥，你要觉得困，就再说点什么吧。”他：“兄弟，我精神了，什么都不想说了。”
三点五十七分，前方有了灯光，那是一间发廊。他不由自主地身子前倾，喃喃道：“里面都是小姑娘。”他目光痴痴，但车已开了过去。我大叫一声：“停车！”
他一惊：“你要干吗？”我：“老兄，不要因为我而耽误了你，你还是进去吧。”他停住了车，说：“兄弟，你今年多大？”我：“三十二。”他：“好年纪，这是一个人的黄金时代。而我已经五十四岁了，上个月出了件事……我不行了。”
为了带着成就感度过晚年，他发誓要在退休前光顾完路上的所有发廊，然而他毕竟开始得晚了。他曾在这个发廊中遇到一个安徽姑娘，那次他超水平发挥，给这女人留下了异常美好的印象。
他说：“兄弟，能不能拜托你一件事？我现在实在没脸去见她，你能不能代我去睡她一次，回来跟我说说，我这辈子也就无憾了。”
下车的时候，我注意到车窗前有一个塑料支架，上面有一本六十四开的书，暗红的书皮上烫着金字，竟然是《圣经》。看着我惊异的表情，他温和地说：“中国人的不规范，集中体现在马路上。开车的苦，车祸多，规范保护不了我们，我们就找神护着。以前是主席，后来是菩萨，现在流行基督。”
我：“进去，不会染上什么病吧？”他：“不会，她干净着呢。你要实在不放心，基督保佑你。”他卸下《圣经》，递给了我。
二
走进发廊的瞬间，我发现里面的人都瞪圆了双眼。一个枯瘦的男人说：“您是洗头还是洗脚？”我：“废什么话。有没有安徽的？”枯瘦男人连忙说：“有呀，您快请。”
一扇门在墙上打开，我到了发廊后院。那里有十几间低矮的平房，我：“就这？”枯瘦男子：“包子有馅不在褶上，里面的墙都涂了银粉，非常高档。”
在银光闪闪的室内，床头坐着一个大致不错的女人身影。枯瘦男人退出去后，我说：“你们从哪搞的银粉？”女人：“上次刷暖气片，没用完，就都涂在墙上了。您不觉得很有格调吗？”
我哑口无言。女人忽然笑了，说：“虽然这里就是干这事的，但您这身打扮，也显得目的性太强了吧？”我只有短裤浴巾，手拿几张百元钞票，完全是个情欲狂魔的形象。
我：“别废话。该干什么就干什么吧。”她立刻一脸正色，说了句：“您等好吧。”二十分钟后，我俩彼此松开，她从床下拉出个脸盆，蹲上去冲洗，姿态十分可爱。我说：“你离开安徽几年了？”
她扬起脸，说：“大哥，我是云南人。”
我义愤填膺地找到了枯瘦男人，怒吼：“错了！我要的是安徽人。”他一脸抱歉，说：“怪我怪我，刚才您一挑剔地方，我就想给您找个好房。”
他表示可以给我打八折，我：“用不着，你只要给我找个安徽的就行。”他嘀咕道：“不过安徽的屋里可没有银粉。”
和云南姑娘隔了三间的房里，我艰难地完成了任务。枯瘦男人一直在门口等着我，见我出来，讨好地说：“房子差点，但人特好。这姑娘昨天才来的。”我登时变了脸色，一把揪住他衣领，一字一顿地说：“你们这，到底有几个安徽的？”
还有一个，已经在这里待了两年，应该是她了。躺在她的床上，我已软成一团。她折腾了半天，毫无收获，说：“大哥，要不我给你捶捶后背吧。”我就翻过身，她骑在我后背上，揉了起来。
我一下理解了司机老哥，如果不行了，真是不能来这种地方，否则心理打击太大了。正当我陷入沉思，背上的女人说：“大哥，你怎么还带了本书，你是大学教授呀。”我：“那是《圣经》。”她连声尖叫：“《圣经》！”
她拿起《圣经》，念道：“神说，要有光，就有了光……”我头部回转。由于两次失误，刚进门时，我已经没有力气看她，此时看来，她额头饱满，两眼清亮，略微发胖，不是三十岁女人疲乏的胖，女孩在青春期都会有一个胖乎乎的时期，她是那种胖劲。
她和她的职业有很大差距，我说：“你怎么一点没有风尘感呀？”她好奇地问：“什么叫风尘感？”我解释半天终于解释清楚，她想了想，说：“可能是因为信基督吧。”
她来自安徽乡村，村子名普照村，离佛教圣地九华山三百里。但村里人很少去九华山，他们盖起了教堂。祈祷的钟声响起后，村里人高唱“哈里路亚”。后来村长学会了拉手风琴，就开始带着整村人唱赞美诗。
基督教流行于当代农村，寺庙道观不再灵验，农民们传说基督在1992年冬天已经来到中国。因为《圣经》上说基督复活后就不知去向，他总得有个去的地方，农民们坚信他来到了中国。
她兴奋地说：“我的奶奶就遇到过基督。”她奶奶是个碎嘴唠叨的刚强妇女，爱为村里人主持公道，让当地某局感到腻烦，在她拦了区长的轿车后，被关进了班房。三天三夜后她被放了出来，一个人走在回乡的路上，不由得泪流满面。
忽然，一个人拦住她，说：“老奶奶，有什么要我帮忙的吗？”那人穿着一件旧得辨不出颜色的长袍，长发披肩，上面满是头屑，不知有多长日子没洗，怎么看都像个盲流。
她奶奶给了他三块钱，他就闷头走了。一个星期后，传来了当地某局着火的消息。整村人欢庆。此时她奶奶回忆起那个盲流的眼睛，那一双眼睛清澈无比，仿佛阳光下蓝色的大海。
她奶奶说：“他是外国人！”村里学识最渊博的张大伯和周老爹彻夜探讨，排除了那是个新疆盲流的可能，断定那是基督。因为这个事情在《圣经》里有记载。
我：“怎么可能，哪段？”她念道：“在世上你们有苦难，但你们可以放心，我已经胜了世界——约翰福音十六章。”
村里人概念中的基督，更像个中国古代的侠客。我：“既然他胜了，你怎么还干这行？”她：“他会救我的，早晚的事。”她的眼睛在一瞬间泛起大海的蓝色，我黑色的瞳孔意味着我没有丰富的内心世界——也许是我眼花，但她赢得了我的敬意。
司机老哥的《圣经》是开车的吉祥物，印刷精良装帧高档。我说：“你的《圣经》要是旧了，这本就送给你吧。”她说她没有《圣经》，但她不能接受，她将书放入我的手中，说：“你比我更需要。”
她的手柔软细腻，令人无法辜负她的好意。我久久地握着她的手，感觉自己的瞳孔也变得清亮。她被我看得有些不好意思，说：“大哥，你缓过来了？”我只觉“嗖”的一声，一部分的我已被吸进她的身内。
她在我身上前俯后仰，忽然满脸喜色，说：“大哥，恭喜，你有了。”我吓了一跳：“什么，有了？我怎么一点感觉没有。”她脱离我后，我看看，果然有了。
失魂落魄，我开门出去，枯瘦男人在门口等我，讨好地说：“又成了，我是越来越佩服您了。”
我：“我这也是受朋友之托，非办成了不可。”枯瘦男人：“啊？讲义气，那我更佩服您了。今天，都是我让您受累了。给您打六折了。”我：“恐怕你得给我打个三折。托我的人只给了我一份钱。”
枯瘦男人一脸惊慌：“千万别这么说，你要再这么说，我可就找人打你了。你知道，我佩服你，我真下不去手。”
我苦笑：“恐怕你得找人了。”他又求了我半天，见希望渺茫，就喊了声：“来人！”登时蹿出三条大汉，表情庄重，一起从兜里掏出弹簧刀。枯瘦男人说：“你在我这捅了三个姑娘，我捅你三刀，这事就算完了。”
我：“你怎么算不过来账，我这有一份的钱，你让他们捅我两刀就行了。”枯瘦男人：“算错了？我不要你的钱，捅你三刀。”我：“那怎么行，我明明有这份钱。”枯瘦男人几乎崩溃，大叫：“矫情！你什么来头？”
我：“国术馆馆长。”
我又顺口说出了这句话，恨不得拔下自己的舌头。枯瘦男人询问大汉们：“咱们这附近有武馆吗？”大汉们：“没有听说。但，不得不防。你看，他现在的表情特别凶恶。”
枯瘦男人一脸悲愤：“这门生意没法干了，是个人就能欺负咱们。”背过身，冲我一摆手，说：“你走吧。”
我反倒觉得自己理亏，将钱放到桌上，走两步又回来，放上了《圣经》，对他说：“你比我更需要。”出门后，隐约听到一片哭声。
回到卡车时，司机老哥瞪着血红的两眼说：“这么久，一定非常精彩，说说。”我：“出事了，我不行了。”他愣了半晌，然后尽他所能，想出许多好话安慰我。我强忍着听完，说：“老哥，开车吧。”
他万分理解地说：“明白，这时候，说什么都不管用了。我是过来人。”车开起来后，他突然一声大叫：“《圣经》呢！”我谎说送给了安徽姑娘，他一阵捶胸顿足，说：“你不知道，它很灵的，没有它，我们随时会出事！”
我：“东西都已经送出去了，再说是给了你心爱的姑娘。别那么小气，凭着这份爱心，你就不会出事。”他勉强控制住情绪，我俩向前而去。
凌晨五点，一辆运木材的卡车迎面驶来……再睁眼，司机老哥满脸是血地趴在方向盘上，对我发出得意的一笑：“我说会出事，就一定会出事，现在你该信我了吧。”然后他就晕了过去。
三
司机老哥死了，我的第十一节脊椎压缩性骨折。
度过昏迷期后，医生和蔼地对我说：“没事没事，过一段时间，你就能站起来了，根本没人能看得出来。”我：“要怎么样才能看出来呢？”
医生想了想，说：“比如，你跑步的时候。再比如——这么说吧，只要你什么都不做，根本没人看得出来。”见我一脸沮丧，他又说：“我这话有点重了。放心，随便做，就是别做重体力劳动。”
我：“我是重体力劳动者。”医生：“什么重体力？”我：“练武术的。”医生：“这——也好办，你以后可以打太极拳呀。”我只好点头称谢，医生很高兴，忽然一片愁云袭上了他的脸，说：“夫妻生活也算重体力劳动，你要一干，非被看出来不可。”
我沉吟半晌，说：“那就不干了。”医生小声说：“倒也不必。可以尽你所能地干，但我建议你结婚找个处女，从一开始就让她形成错误概念，觉得这事强度不大。”
我的第十一节腰骨骄傲地凸出，令整条脊椎弧度异常，医生的建议是，用一个枕头在腰部垫四个月，将它挤回脊椎的队列。我问：“这是乡村医院吗？”医生回答：“我们是第三世界国家，所有的医院都是乡村医院。”
医护车将我送回上海郊区，从此我开始了静躺岁月。我的窗外是两棵石榴树，在我归来的时候，结满了青色的果实。不久后，我的窗外便会一片绯红。风水绝佳，房屋的主人本不该遭此厄运。
感慨一声，便睡着了。傍晚，我懵懂醒来，见到弟弟正站在窗外。他依然是十岁模样，将食指放在唇前，说：“嘘——哥，是我。在这个时候，你应该去找爸爸。”
弟弟消失后，我给北京打去电话。第二天中午，父亲出现在我面前。他已经有十五年没有出门，胖得像一个汉堡包。他头发斑白，脸色却红扑扑的，他在床上躺了有整整十五年，睡出了高血压和心脏病。
问他家里近况，他说不出个所以然。他两眼呆滞，智商下降到最低标准，天知道他是怎么来的上海。他搬了把椅子，坐在床前看我，一看就看了一个下午。我说：“爸，你来干吗？”他：“照顾你。”我叹了口气，说：“你还是给我雇个保姆吧。”
我对父亲的办事能力颇为担心，但他还是成功地带回来了一个保姆。那是个二十一岁的南美混血女孩，说一口流利的汉语。
我将父亲叫到床头，问：“你怎么找了个外国人？”父亲：“她在人群中比较显眼。”这个南美姑娘进修中国文化史。我：“太委屈你了。我们要找的是个保姆。”她：“没事，一百年前我家祖上还都是奴隶。”
父亲说：“上海是国际大都市，国际大都市的标准是，地铁里五分之一的人是外国人——这个说法较保守，应该是，在保姆市场，五分之一的人都是外国人。”我：“这些话你从哪学的？”父亲：“居委会大妈。”
她一心想勤工俭学，但我还是将她回绝。我嘱咐父亲：“你这回一定要找个中国人。”两个小时后，父亲带回了一个十九岁的江苏女孩，说着一口流利的英语。
我：“实在对不起，我父亲总把学校当成保姆市场，耽误你学习了。”她：“我不是大学生，就是个保姆。”我非常奇怪保姆也会英语，她说：“这有什么奇怪，现在全国人都在说英语。”
她每天四点起床，苦背英语，将我和父亲吵得神经衰弱。自从有了父亲，我就有了大便的需要。方法是，用一叠报纸铺在身下，父亲全神贯注地站在一旁，等拉出一截，立刻将上面的报纸上下一裹，撤走。一次完毕，往往有五六个纸包。
多年以前，父亲就有大小便失禁的毛病。也怪，自从他负责我的排泄，他自己的毛病就得到了收敛。他总是呆呆地坐在床边，一心一意等着我拉屎。
静躺需要修养，我有着丰富的经历，足够我老了以后回味，然而却无法应付眼前的无聊。
我静静地躺着，回忆我所经历的女人，她们并不能令我安宁。终于，我准备提高修养，对江苏保姆说：“你出去给我买些书吧。现在时兴什么就买什么。”
我要了解当代，弄明白我为什么是这个处境。我作出了周密的计划，床上的四个月，令我博学多才，思想深刻。下床后，我将有不一样的人生，拥有空前的智慧和极高的修养。
江苏保姆回来了，她买的全是英语书。我怒吼：“为什么是英语！”她：“不是我的错，现在最时兴的都是英语书。”
万般无奈，我学起了英语。我一天能背十个单词，当我背到三百个时，已经极度厌烦，很想坐起来一下。医生嘱咐，静躺不到四个月，贸然起床，在重力作用下，我的脊椎将永远畸形。但坐起来的欲望像骨髓里长了虫子，一点一点爬动，痒得我几乎疯狂。
为了应付我半夜如厕，父亲每晚睡在我身边，他圆圆的脑袋近在咫尺，犹如一个婴孩。那天夜里，我坐了起来，腰部剧痛，大脑清爽。
父亲一脸的肥肉深陷在枕头里，发出极不规则的呼吸声。他的肚子臃肿得占了半个床面，我迈过他的肚子，一步站在了地上。
然后，我听到了腰部发出“喀”的一声，仿佛一个铁钉敲进了我的脊椎。我知道，这意味着，我的脊椎永远异常，我一身的武功就此废掉。
但，我站在了地上。
我白天乖乖地躺着，晚上偷偷地下床，在屋里走上一圈——这便是我最大的生活乐趣。这个快乐如此重大，以至我愿意付出生命。一片黑暗中，我无数次幻想我在行走中死掉——这是我的死法。
睡着的父亲，在月光之下，体型类似南极圈上晒太阳的海象。等我走累了，会从各种角度跨过他，然后全无声息地躺下来——这是我在夜晚扩展出来的第二种乐趣。小的时候，我就是以这种方式逃避午睡，下床去玩。
后来，我又扩展出了第三种乐趣。那晚我经过江苏保姆的房间时，忽然一闪念：“她睡觉什么样，要不要看看？”我询问了自己多次，每次的答案都是去看看。
我知道我已不可救药，但看到江苏保姆的睡姿，还是感到很欣慰。她穿着红色背心、蓝点方形短裤，胳膊大腿闪闪发亮——这有点夸张，可能是我自己两眼一亮。
我想：“如果她第二天早晨发现身边躺着一个人，她是用英语惊叫还是用江苏土话？”这么想着，我关了她的房门，缓慢地走回床。
但越想越有趣，在跨过父亲的时候，我缩回了自己的脚，向她的房间返回。走了四十分钟，终于又走到她的房门，慢慢摸上了她的床。我安静地躺在她的身边，感到自己有很高修养。
第二天早晨，她说了句：“Fuck！”四
江苏保姆大叫“Fuck！”后，惊醒了我的父亲。父亲冲进来，将我举起，放回了我的床上。我至今对父亲那时迸发出的巨大力量感到困惑——我有一百八十斤重，绝不是父亲所能抬动。
因为我的流氓行径，父亲从此变了，呆滞的两眼炯炯有神，常常发出严厉的目光。在他的督促下，我写了检查，当江苏保姆听完我朗诵检查后，打消了离去的念头，留了下来。
我觉得自己的生活倒退到小学水平，而父亲开始复原，他免职闲置了二十年后，终于有了事做。为了教育我，他对我讲起了他的当年。
他心无杂念地度过了他的青春时代，掌握了飞机的维修技术，可以将一架飞机拆成三万多块，然后再装回去。坐着他维修的飞机，一个飞行员打下了三架美国侦察机。父亲神往地回忆飞行员归来的情景：他们激动地将飞行员包围，而飞行员一声大吼，冲开人群，直奔厕所而去。
人在高空，最难办的就是没有厕所。
父亲到医院要了一个尿壶，在下次飞行前偷偷地放进了驾驶舱。从此飞行员和父亲结下了深厚的友谊。日后，飞行员当上了军长，我的父亲也获得了提拔。他离开了飞机场，成了一个文质彬彬的管理干部。
父亲当年的官场辉煌，起源于一只尿壶。我的床头有一个乳白色尿壶，质地颇佳，每一次使用都会奏鸣出扬琴的效果。这是父亲来到上海后买的，他每次出门我都担心他走丢了自己，但并不妨碍他从复杂的上海搜寻出一只精美的尿壶。
这是他唯一没有衰退的本领。每当我对着乳白色的尿壶释放水分，父亲就会激动不已，沉浸在东山再起的幻觉中。
我不曾在万里高空立下战功，无法给予他任何帮助。我国术馆馆长的身份，只是一个荒唐的妄想，不能解决我生活的任何问题。
所以，我和父亲都只能无可奈何地躺在床上。父亲一天能睡十七八个小时，我能睡二十个小时，而江苏保姆始终精力充沛，身轻如燕地在屋里穿梭不停。
这种少女的活力，令我十分钦佩。我问：“你为什么总能活得积极向上？”她爽朗地回答：“因为英语。只要大声地说出英语，你的生活就会改变。”
我：“有这么灵吗？”她：“当然，比你去庙里烧香灵多了。”我转头对父亲说：“要不咱俩学英语？”父亲：“只好这样了。”
经过艰苦的学习，我惊讶地发现，英语的发展史就是一部受压迫民族的屈辱史。由于英国很长时间被法国统治，所以英语中的高级单词都是法语，而英格兰本民族语言都是低级单词，比如“用餐”是法语，而“吃饭”是英国人的原话。
我的重大发现，令父亲倍感兴趣。他还是个小青年时，就有着“解放全世界受苦的人”的情操。怀着伟大的同情心，他的英语学习进展飞速，很快就能和江苏保姆用英语对话。
我学的范围，局限在英语书上的中文里，很难有所突破。对于许多单词的演进史，我能说得头头是道，但就是背不下这个单词。连续烦闷了许多天，我想：要不要今晚再到小保姆的房里逛逛？
入夜后，注视着父亲熟睡的面容，我不禁一阵感动。这是我的父亲，我完全有理由让他照顾我一辈子，我永远待在家里，回避掉世上的一切……可惜，我的父亲不是强者，他被强者们击溃，这样的一个人，不能给他的后代提供任何保障。
作为他的儿子，我只能自求多福。我跨过了他，走下床，向江苏保姆的房间走去，心中一片悲凉。
躺在江苏保姆身旁，我将她想象成世上最好的女人。我的惰性越来越强，甚至有时希望自己就此残废，这样便可以心安理得地受人照顾。一个绝代的武林高手，不幸残废，但苍天有眼，一个美丽温驯的女人来到他身边，将他照顾得无微不至，仿佛回到了幸福的童年……
正当我浮想联翩，江苏保姆睁开了眼睛，懊恼地说：“大哥，你怎么又跑到我床上来了？拜托，我还是个姑娘，将来要嫁人的。”我连声道歉，急忙起身下床。
二十分钟后，江苏保姆不耐烦地说：“大哥，你怎么还没走出我的房间。真要这么行动不便，就不要那么好色了。”
我登时严肃：“妹子，希望你能理解。大哥我经历过不少比你优秀的女人。我来，不是贪图你的美色，主要是借着你，引发一点回忆。”立刻，一个枕头扔了过来。
我被砸倒在地。一个小时后，她动了恻隐之心，将我拖上床去。她说：“我承认，世上的确有比我优秀的女人。你给我讲讲你的爱情，我就饶了你。”
我讲了，她哭了一晚上。天快亮时，我说：“你能不能讲讲你的？”她擦了把眼泪，说：“讲就讲。”
她从小就觉得男人很丑，早准备孤独地度过一生。但长到十四岁时，小镇上来了个照相的小张师傅。小张师傅性格暴躁，谁去照相都会遭到他的痛骂。小张师傅不能忍受土里土气，他的照相馆里堆着废轮胎和稻草。来照相的人都会被强迫穿上牛仔裤，在废轮胎前摆出古希腊雕塑的造型。
他是小镇青少年的精神领袖，代表了伟大的西方文明，这样的人很容易博得女孩的喜爱。情窦初开的她，从家里偷了五块钱，来到照相馆，换上了牛仔裤。
她捂着牛仔裤上的破洞，心慌得砰砰乱跳。小张师傅跑过来，大吼了一声：“像什么样子！”将她的手拨开，然后跑回照相机后，咔嚓拍了一张。在牛仔裤上的破洞暴露的一刻，她不可抑制地爱上了小张师傅。
她准备再过四年，年满十八时再来拍一张照片，那时她将勇敢地投入小张师傅的怀抱。但在她十六岁的时候，小张师傅惹恼了一个当地流氓，腿被剁了一刀，一瘸一拐地离开了小镇。她的初恋就此告终，小镇与西方文明从此断绝。
她对我讲：“我能不能也借着你，引发一点回忆？”我表示同意，她撕心裂肺地叫了声：“小张师傅！”紧紧地搂住了我的脖子。
两个月后，父亲精通了英语，我可以常人般地走路，江苏保姆辞职而去。她临走前提议和我们照一张相，父亲坐着，她站在父亲身后我的身边，很像一家人。
父亲也要回家，他选择的交通工具是飞机。他在验票处再一次大便失禁。在机场的公共厕所，我给他换衣服时，他说：“你能站起来了，我就放松了警惕。”
五
我又独自一人，穷极无聊了几天后，报名参加了一个英语班。
报名时，他们问我：“你想学英式英语还是美式英语？”我：“有何区别？”他们：“规范的就是英式英语，不规范的就是美式英语。”我：“美式。”他们又问：“那你学美式英语里的贫民区英语还是华尔街英语？”
我：“有何区别？”他们：“在美国，贫民区说话是不规范中最规范的，华尔街英语是不规范中最不规范的。因为穷人无权无势，千万不能说错话。而一旦你有了钱，就可以随便说话了。”
我：“我学华尔街英语。”
他们：“华尔街英语的价格是贫民区英语的五倍。”我：“随便说话还这么贵？”他们解释：“哥们，在任何情况下，随便说话都是要付出很大代价的。”
班上都是和我一样半穷不富的人，学习最好的是一个菜市场售货员。我用两百元请他吃了顿饭，感动之下，他把他的秘诀告诉了我。
他的爷爷是一个徽商，曾经拥有深宅大院，他的父亲五岁以前过的是公子哥生活，1949年以后，他家成了平民。他的父亲用了一生的时间也没能重振家业，临死前说了句：“孩子，记住了，在首都北京，以前有一条街是咱们家的，你一定要想办法收回来。”
他怀着这个宏大抱负，奋斗了整个青春，终于由一个无业游民变成了国有企业员工，虽然还有下岗的危险，但他已觉得心满意足。由于他起点太低，很难完成父亲的遗愿。
他对自己绝望了，认为自己这辈子不可能占有任何稍稍贵重的物质，于是就奢望在口头上达到一个贵族的标准，所以学了英语。他的内心动力巨大，异常刻苦。他的秘诀是，要学好英语，必须有一段惨烈的家史。
班上学习最差的是一个女生，被全班同学称为“傻东西”。她长发披肩，鼻梁挺直，怎么看都是个漂亮姑娘。教室外有一小片竹林，她在课间会买瓶可乐，站在竹子下静静地吸。当上课铃响起，她会将没喝完的可乐倒在竹根。
难道可乐非得一次性喝完？看来她真是个傻东西。一天，她倒可乐时，我忍不住拦住她，语重心长地说：“姑娘，到下了一个课间，这可乐你还是能继续喝的。”她迷茫地看着我，忽然傻傻地一笑。
她说：“你的心真好，能告诉我这个道理。”同学们都对她嗤之以鼻，看来我主动和她说话令她颇为感动。人与人应该相互爱护，人不应该蔑视人，人不应该孤立人。我也为自己的行为感到自豪，说：“以后，有什么不懂的，你就问我吧。”
她将可乐递给了我，说：“你喝吧。以后，我就全指望你了。”刹那间，我产生了一种强烈的父爱，很想将她紧紧地搂在怀里。可乐从喉管流入体内，味道前所未有的好。她的眼神纯洁天真，我说：“以后，谁要欺负你，你就找我！”
她：“你真有那么厉害吗？”我招了招手，示意她近一点，她凑过来，拨开发丝，露出一只精巧的耳朵。我小声说：“真的。千万别告诉别人，其实我是个武林高手。”
她一下跳开，大笑不止，叫道：“你这个人太好玩了！”我给她留下了极其良好的印象，越解释越良好，最后我承认我对她开了个玩笑。我俩成了好友后，她告诉了我倒可乐的秘密。
竹子在城市中很难长得粗壮，都是因为缺钙。可乐的配方至今是个谜，她怀疑里面含钙。她只是希望英语班窗外能长出一根茁壮的竹子。
我分析，她内心希望遇到个茁壮的男人。她表示同意，并说中国的男人有的茁壮有的不茁壮，存在概率问题，而外国男人都很茁壮，为保险起见，她决定找个外国男人——这就是她上英语班的目的，曾在一次聚会时说了出来，结果引起公愤。
全班男生都认为她智商很低，完全看不出中国男人的优良。我问她的异国恋进行得怎样，她幽幽地叹了口气，说：“外国男人才是傻东西呢！”原来，外国男人来中国抱着猎奇心理，找中国女孩，总按照兵马俑的标准，一时间中国丑女倾巢而出，都嫁给了英俊老外。
她是个漂亮女人，很难引起老外的注意。我为她愤愤不平，她泪水涟涟，说：“全班只有你是个好人。”
从此我成了她的密友，常陪着她去寻找老外。每当她看上了一个老外，我就会赶上前诉说兵马俑的丑陋，然后再回身向她一指，老外们往往目瞪口呆。但他们还是成见太深，缓过神来后，总认为我是个骗子。
终于，我遇到个对她赞不绝口的老外，带那个老外向她走去时，她却掉头跑了。我追了两条街才将她拉住，她气哼哼地说：“你怎么给我找个黑人。”我辩解：“你也只不过是个黄种人，就不要搞种族歧视了。”
一天晚上，英语班来了个外教，一个二十三岁的英国小伙子，整个课上她都两眼闪亮。外教外表平静，英语却说了个一塌糊涂，我们都觉得上了堂日语课。
当晚，全班男生请我吃饭，班长是个四十岁的编辑，刚刚离婚。他沉痛地说：“坏了，英国有女皇，英国人的审美就是比别的国家高。”原来，班上男生冷落她，只是为了打击她嫁老外的想法，其实喜欢她的人很多，班长就是明显的一个。
我们喝了很多酒，班长醉了。他被人送上出租车前，紧紧地拉着我的手，说：“拜托了！你帮我向她转达一句话——一个老外一个月给你三千块钱，但这是他每月收入的十分之一;我一个月给你三千块钱，这可是我的全部。想想，哪份钱更重？”
这句话赢得了全体男生的称赞，都说一个女孩听到这句话便会晕菜。班长表示：“我使出这绝招，不是我爱她，是想为了全国人民留住她。我们中国被外国抢走的好东西，难道还少吗？不能再流失了。”
我站在街头，爱国情绪骤然升起。拨通了她的电话，将她约到了我的家。她赶来的时候，已是深夜。我正襟危坐，严肃地说出了班长的话，尤其最后一句“想想，哪份钱更重？”更是语调凄楚，说得我自己都非常感动。
她被震撼了，痴呆呆站了半晌，小声问：“更重？不都是三千块吗，有什么区别？”我勃然大怒：“当然有区别！仔细想想，联系上情感因素!”她想了一下，惊喜地说：“噢，我明白了！老外的钱更重。”
我几乎崩溃，泣不成声地问：“为什么会这样？”她耐心地解释：“因为花完了你的三千块钱，想要也没了；花完了老外的三千块钱，还能再想法再要点。花老外的三千块钱，心里比较踏实；花你的三千块钱，有一种恐慌感。”
她说得在理。
我惭愧地解释，刚才的那番傻话是班长说的。她表示理解，说班长在她心中一直是个蠢蛋。她参观了我的家，发现了我瘫痪时用的尿壶，惊讶地大叫：“哎呀，这是什么呀！”我解释了它的用途，她沉思良久，说：“当个男人真方便，要是女人瘫痪了，可就麻烦了。”
我：“怎么会呢？”
她一下躺在了我的床上，说：“真没办法，不信你试试。”我爬上床，绕了一周，认真地观察了她的臀胯，一副大惑不解的样子。她有点不高兴，说：“你这个人怎么死脑筋，真的是没办法。”
为了证明我的错误，她掀起裙子。我恍然大悟，说：“女人真可怜，的确是没办法。”她迅速起身，脸颊绯红，沉浸在胜利的喜悦中。
我俩在床沿肩并肩坐了很久，她小声问我：“你还是处男吧？”我：“你为什么会这么想？”她：“要不你怎么对女人的结构这么不了解呢？”
我只能赞同她的判断。
她长长吁了口气，连连说：“那就好。”我问：“你一定不是处女吧？”她骄傲地说：“当然不是了。我有过半次。”我：“半次？这种事怎么可能有半次？”她一下火了，吼道：“当然有半次了！”
她说她高中时代被男朋友带回了家，两人热火朝天地进行试验，但进入一点，她感到疼痛，挥起一拳，打得男友鼻血直流，这次试验以失败而告终。但她的男友不承认失败，对几个同学说，她和他在一起，流血了。
她没有流血，唯一流的血是男友的鼻血。她发现了男友的品质问题，毫不犹豫地将他抛弃。我问：“难道你真想把后半次留给外国人？”她登时慌张起来：“留给中国人也不是不行，你说留给哪个中国人？”我：“我。”
她被吓呆了，许久才说话：“你怎么会有这想法？我发现我很难理解你。”我：“你的感觉是正确的，我也很难理解我自己。”
她小声嘀咕道：“既然你我都感到困惑，我看这事就算了吧。”飞速跳下床，一路小跑着要夺门而去。在她打开房门的瞬间，我说：“等等。其实我真是国术馆馆长，我可以讲出我当年的经历。”
她的身体僵硬了七八秒钟，慢慢关上了房门。她紧紧抱着皮包，护住前胸，沿着墙面滑落在地。
我讲的是十七岁的自己，那时的我遭遇到了母系的二老爷。五个小时后，我说完，她便扔掉皮包，一路爬来，忽然青蛙一般，蹦上了我的膝盖。
二十分钟后，床单印上了一块五厘米的血迹。我俩跪在血迹旁，看得非常专注，她的手一直紧紧地攥着我的手指。她说：“真没想到，事隔多年，竟然还有。看来上回真是半次。”说着说着，她就哭了。
二十分钟后，她止住哭声，一脸焦虑：“如果没有这个，老外会嫌弃我吧？”我：“有关资料表明，外国女性热衷体育锻炼，爱作大劈叉，处女膜往往自然破裂。外国男的，根本就见不着这个，你要是一流血，非把他们吓死。这样反而好，否则会把你当成怪物。”
她放心了，投到我怀里说：“这事还挺好玩的，什么时候再玩一次？”我：“二十分钟以后。”我的应答非常迅速，令她产生了怀疑，说：“我问你个事，一定得说实话——你真是处男吗？”我说了实话，她非常生气，说：“为了惩罚你，我把下次改在四十分钟以后。”
正合我意。
自从她住进了我家，英国外教就没了机会。一百年前的鸦片战争，中国输给了英国，一百年后，我赢了。
我给她灌输爱国主义教育，她每每都听得热血沸腾，发誓就算日后嫁给外国人，也要嫁个从没欺负过中国的弱小国家。
如果她嫁到外国，有一幕我永远不能忘怀。一天晚上，我和她相拥而睡，受到了三只蚊子的袭击，她噼噼啪啪地掌击了几下，叫了声“受不了啦”，奔下床开亮灯。她赤身裸体地站在房中央，手持一只电蚊拍，上下挥舞。蚊子触电，发出串串蓝光，闪烁在她周围，性感得令人震撼。
她爱乱喊乱叫，对附近居民骚扰不小。一天，我劝她：“人要学会在任何情况下都能控制自己。”她：“你我都不是这样的人。”她说得在理，我开了个玩笑：“你要实在控制不住，就背英语单词吧。”
她答应下来。邻居们当晚被一阵语速飞快的英语惊醒，第二天小区就传说有人买了短频收音机，接听“###”。
她一晚能背两千单词，英语成绩突飞猛进。她也对自己的学习成果感到惊讶，感慨道：“英语非得这样才能学好？看来英国人真是淫荡。”我：“你算把他们看透了，还想出国吗？”她想了想，说：“要不咱们再做个实验？”
她实验汉语，在高潮时背诵唐诗宋词，效率很低。她总结说：“汉语的档次很高，完全脱离了低级趣味。我决定留在高雅的中国。”两天后，她想起了现代汉语，拿了一叠报纸找我，结果全背下来了，效率高过英语。
她的想法变了，又有了出国的打算。
英国某芭蕾舞团来华演出时，英国外教可以买到打折的票，同学们贪图便宜，纷纷买票，甚至学习第一的徽商后代也买了，这对他是一件极其奢侈的事。我询问他，他说：“这辈子就这么一回了。”
班长带了一个望远镜，是俄罗斯军用产品，苏联解体后流失到中国。这只望远镜以每人看五秒的频率，在同学间飞速传递。望远镜转了七八圈后，再一次传到了她的手中，她把望远镜扣了下来。班长低声抗议：“你太自私了吧。”她：“你们这样闹腾，根本就不配看芭蕾。”
徽商后代连连点头，对班长说：“她说得对，咱一辈子也许就看这么一场芭蕾，真得有个看芭蕾的样子，别搞得像看球赛似的。”班长憋得脸色紫红，徽商后代则找到了感觉，整了整衣领，坐姿犹如英国绅士。
英国芭蕾舞团有许多长胳膊长腿的男人，叉开两腿，能跳到三米以上。徽商后代奇怪地问：“他们两腿中间是什么东西？根本就是累赘。”班长批评他：“你不懂，就别乱说。芭蕾有许多跳到空中的高难动作，这玩意能起到平衡作用。”
她说：“闭嘴！天底下怎么还有你们这样不识货的？”前后四五排的人都脸色绯红，纷纷垂下头。
芭蕾舞结束后，我便找不到她。
给她的手机打电话，她说她正在一辆开往郊区的巴士上，电话中隐约传来一片标准的英语会话声。我问她何时回来，她说一会还要和人吃饭，我说我可以等。
在凌晨一点，我有了不祥的预感，再次给她打去电话，无人接听。于是我上网搜寻英国的信息，网上的英国繁杂无比，我想我很难搜索到她和哪个英国人在一起。
我读到了英国作家康拉德的信件，他向一个朋友抱怨：“生活使我感觉到，自己像一只瞎眼老鼠，被逼到了角落里，所能等待的只有打下来的棍子。”
看完康拉德的信件，可能过去了两个小时。我拨通了她的电话，她说她很累，不想回家找我。我说，我将一直坐在门口，可以等她到明天早晨。她说：“你有病吧？”
我：“对，有病，性病。”
她叫了声“MyGod！”万般无奈地答应回来。她到我家的时候，天空已蒙蒙发白，她坐了十分钟后，天色大亮。她提出和我分手，态度冷静沉着。
我告诉她，地球是一颗淫荡的星球，不管她逃到哪里，都出不了色情的范围。她告诉我，她原本就是要追求爱情，色情是个不可避免的代价。
我俩不知所云地说了半天，我骂了句脏话，说：“你是不是和跳芭蕾的睡觉了？别忘了鸦片战争，中国百年屈辱史，是他们挑的头！”
她：“都过去多少年了，总惦记这事干吗？”又说了一会，我绝望地说：“我有什么不好？”她有点于心不忍，俯身摸摸我的肩膀，说：“你也没什么不好，只是英国人更好。”
她临走时，对我说：“希望咱们以后能成为好朋友。”我：“我恐怕没机会到英国交朋友。”她皱起眉头：“你太狭隘了。通过这件事，正好能改改你的生活态度。”我：“女人理智起来，真可怕。”她一下笑了，说：“对啦。”
打开房门，朝阳窜进了我的家，图章一般印在地上。她的嘴唇飞快地在我脸上粘了一下，转身出门。我抗议：“最后一吻，别这么草率。”她嘿嘿一笑：“我现在喜欢干吻。”干吻是嘴唇接触，不要舌头参与。
我点点头：“不错，这是一个干吻的时代，人和人之间很难进一步接触。”
后来，我还给她打过一次电话，她已经在办理签证。她态度热情，邀请我以后去英国玩，可以给我当免费导游。我提醒她，我是她过去的恋人，她想了想，说：“你怎么还记得这事？”我说我会记一辈子，她说：“求你了，不要再用这种文学化语言。”
我也觉得自己有点肉麻，不好意思地说：“你就安心出国吧，我会很快把你忘掉。”她一声长叹：“男人，这就是男人。想从男人那得到纯洁的友谊，是多么艰难。但，随便你怎么对我，我还是把你当作朋友。”
她挂了电话，我脑海中响起一句古语——“四海之内皆兄弟。”
她当初感动得青蛙般跳上我的膝盖，都因为我是国术馆馆长，我有一段陈年往事。